Llega el otoño y con él la caída de las hojas, los jerséis de manga larga y los disparates de Andreu y Berto. NADIE SABE NADA inicia nueva temporada para resolver dudas e incertidumbres como: quién cobra los derechos de autor de los sueños, dónde está el límite entre estar enamorado y parecer gilipollas, las dependientas que miran al vacío mientras pones el pin de la tarjeta o por qué los vinos se maridan y las mujeres se esposan.

A pesar del primer programa, el show sigue en antena, así que no os perdáis la oportunidad de escuchar a Andreu y Berto enfrentándose esta vez a preguntas como: ¿por qué no hay correas para perro con bluetooth? ¿Para cuándo el carnet de identidad por puntos? ¿Cómo les explicaremos a nuestros nietos lo que era rebobinar? ¿Cuál es la manera correcta de vestir en un chiringuito? ¿De qué color nos gustaría que fueran los árboles?

Advertimos que las respuestas que escucharán a continuación pueden herir la sensibilidad de los oyentes con un mínimo bagaje cultural.

En esta tercera edición, Andreu y Berto se enfrentan a dudas tan cotidianas como por qué no venden el líquido de los berberechos en tetrabrik si tanto le gusta a la gente, o si siete años de mala suerte se pueden reducir a cinco con un buen abogado. También dan respuesta a propuestas tan innovadoras como la pastilla para abortar 18 años después, o los vídeos de gatos del Youtube.

NADIE SABE NADA, un programa muy pedagógico presentado por dos indocumentados, que en esta edición se verán obligados a resolver temas como: lo mucho que se forraría un logopeda especializado en payasos; dónde está el límite del número de hojas en las maquinillas de afeitar; por qué no la jubilación de los 20 a los 40; o una tómbola para amenizar la espera en la salida de equipajes del aeropuerto.

En el quinto NADIE SABE NADA, no queda muy claro si se trata de un programa de humor o de misterios inexplicables. Y si no juzguen ustedes mismos ante preguntas como: ¿por qué todas las pizzas vienen en cajas cuadradas? ¿Por qué me siento culpable cada vez que hiervo un huevo? Iker Jiménez lo tendría chupado. Lástima que el programa lo presenten Andreu y Berto.

En el programa 6 de NADIE SABE NADA, los oyentes parecen decididos a hundir a Andreu y Berto con afirmaciones imposibles de rebatir. Ejemplos: el día que se inventen los viajes en el tiempo, nadie tendrá excusa para llegar tarde o que la estupidez humana será completa cuando comercialicen un whisky 0,0. Y preguntas incontestables, del tipo: si el Universo se está expandiendo, ¿no tendría que mejorar el tráfico? O si nadar es tan bueno para mantenerse en forma ¿por qué las ballenas están como están?

El otro día me bajé una película tan mala que me dieron ganas de volver a subirla. Comer insectos es asqueroso, pero luego pagamos una fortuna por un hígado hipertrofiado de pato. Si te subes a un taxi y le pides que te lleve marcha atrás, ¿te acabaría debiendo dinero? ¿Quién cierra la puerta el autobús una vez se ha bajado el conductor?

Octava edición de NADIE SABE NADA y se nota que el programa ha alcanzado su madurez. No podemos decir lo mismo de sus presentadores, que siguen totalmente perdidos ante cuestiones como: ¿el carnet de coche sirve para conducir un tanque? ¿Por qué nos emocionan tanto los #hashtags, si Beethoven ya ponía almohadillas delante de todo mucho antes que Twitter? ¿Qué le pasa a la gente que sale en los anuncios de colonia? ¿Un informático no es alguien que arregla cosas que no están rotas? Videos de bebés chupando un limón, ¿por qué?

En este programa Andreu y Berto se dedican básicamente a divagar alrededor de temas como la posibilidad de ver las ecografías con anuncios para paliar los recortes en Sanidad; los maestros de escuela que deberían tener permiso para pegar a los padres; la gente malvada que habla en el cine; o la certeza de que el infierno está iluminado con tubos fluorescentes.

Décima edición de NADIE SABE NADA y qué mejor manera de celebrarlo que con una colección de dudas imprescindibles: ¿Dónde tienen las tetas las ballenas? ¿Por qué las camisas de cuadros son modernas y las de rayas son viejunas? Si un masaje te da mucho gusto ¿es pecado? ¿Existe algún taxista que no sepa cómo arreglar la crisis?

En esta edición seremos testimonios de anécdotas y sucesos difíciles de creer, como el de un hombre que le indicaron mal en el Camino de Santiago y acabó en Jerez; otro que siempre le toca el contenedor con el pedal roto cuando va a tirar la basura; por no hablar de uno que está traumatizado porque no puede evitar abrir los ojos cuando da un morreo; o del que tiene el jardín hecho una jungla porque considera una aberración decapitar el césped.

Alguna vez se ha preguntado... ¿por qué la Virgen ya no se aparece nunca ni a pastores ni a nadie? ¿O quién diseña las cuerdas de auto cierre de las bolsas de basura para que se te claven en los dedos cuando las llevas al contenedor? ¿O con qué salen a manifestarse los fabricantes de pancartas cuando hacen vaga? ¿O cómo es que los cantantes raperos, que antes eran delincuentes, ahora nos dicen que descargar música es robar?

¿Cómo es posible que tras millones de años de evolución, el cerebro humano todavía no sea capaz de enviar una señal para que dejes de comer pistachos? Si Dios nos quisiera en una talla 34, ¿habría inventado el chorizo? ¿Por qué no contratan a la persona más gorda del mundo como portero de hockey? El que descubrió la leche, ¿qué estaba haciendo con la vaca? ¿Cuántas camisetas viejas "por si hay que pintar" puede acumular una persona? Si en lugar de hablarle a tus plantas, les gritas, ¿crecerán desequilibradas e inseguras? Todas estas y muchas más frivolidades en el programa 13 de NADIE SABE NADA. Pasen y escuchen.

Andreu y Berto nos demuestran que siguen en plena forma dando respuesta a cuestiones nada fáciles como: ¿En qué momento descubre su vocación un tragasables? ¿Algún método fiable para distinguir la llamada de Dios de la acidez de estómago? ¿Cuál es la palabra más bonita del castellano después de "bolardo"? Si una nadadora de natación sincronizada llega tarde a un entrenamiento, ¿llegan tarde todas?

Tras una quincena ya de programas, el nivel de las preguntas de NADIE SABE NADA está lejos de bajar: ¿Por qué no se incluyen en los viajes del IMSERSO excursiones para ver las obras de las ciudades visitadas? Si hay coches de tercera mano, ¿puede haber órganos de tercera mano? ¿En qué idioma piensan los sordos de nacimiento? Si pudieras inventar una nueva fruta, mezclando otras dos, ¿cuál sería?

Una vez más, Andreu y Berto se someten al cuestionario más difícil del mundo: ¿Por qué, aunque el clima sea igual, los domingos son diferentes al resto de la semana? ¿Cómo traduzco al inglés palabras tan españolas como "chanchullo", "sobremesa" o "croqueta"? Si rompes un pedazo de un espejo que ya está roto ¿tienes una mala suerte proporcional a la superficie que has roto? ¿En qué momento una pintada de mierda se convierte en un grafiti? ¿Qué palabra resumiría toda tu vida?

El programa que te dispones a ver u oír a continuación, contiene temas y dudas tan dispares como: ¿Por qué al macho de las cucarachas no se le llama "cucaracho"? ¿Qué le puede pasar a uno si deja de sacarse las pelusas del ombligo? Si los chicles del pelo se quitan con aceite, ¿no es mejor llevar el pelo aceitoso para prevenir? Madres que dicen “hermoso” como eufemismo de “gordo”, y llaman “simpáticos” a los feos.

Si cada programa es mejor que el anterior, no será por el esfuerzo que le ponen sus presentadores, sino más bien por la mala idea de los oyentes que preguntan cosas como: ¿Para qué sirve un primo segundo? ¿Cuánto ha de durar un abrazo sin que parezca que quieres un revolcón? En el refrán, "una de cal y otra de arena", ¿qué es lo peor? Si matas a un zombi ¿es un muerto más o un muerto menos? ¿Se puede tocar un agujero? Por citar solo unas pocas…

NADIE SABE NADA, un programa con muchos porqués: ¿Por qué no hay máquinas expendedoras de bragas de usar y tirar? ¿Por qué pagamos dinero para subir a los rascacielos y luego ponemos dinero en unos prismáticos para ver la calle? ¿Por qué la nevera tiene luz y el congelador no? ¿Por qué el que agarra el megáfono en las manifestaciones siempre tiene una voz desagradable? ¿Por qué creen que alguien que olvida el PIN va a recordar el PUK?

Ya van una veintena de memorables programas y este no va ser menos. Atención a lo que viene: embarazadas que te avisan para notar al bebé y cuando te acercas ya no se mueve. ¿Podemos estar hablando de fetos un poco cabroncetes? No se conoce a nadie que haya sido capaz de mantener la dignidad con un gorro de piscina en la cabeza. ¿Por qué R2D2 no tenía un sintetizador de voz para comunicarse, en lugar de esos irritantes pitidos y silbidos? ¿Cómo se llama la parte del cuerpo que se encuentra entre el antebrazo y el brazo y está al otro lado del codo?

Los niños y los borrachos dicen la verdad. ¿Si emborrachas a un niño, te dice la verdad absoluta? Señoras que cuando llueve van por la calle pegadas a la pared y prefieren sacarte un ojo con el paraguas a apartarse un poco aunque tú vayas empapado y sin paraguas.

Programa 22, los dos patitos. Aunque escuchando a sus presentadores, sería más exacto decir los dos tontitos. También hay que decir que no es fácil responder a cuestiones como: ¿Por qué le ponen nombres tan extraños a los medicamentos? ¿No sería más fácil llamarlos por lo que curan? Si voy a una iglesia y pillo Wifi ¿Dios me está mandando una señal? ¿Por qué un feo en la tele es más guapo que un feo en la calle? ¿Una mujer embarazada nadando es básicamente un submarino?

Como ya han pasado varias semanas, te recordamos que NADIE SABE NADA es un programa en el que la gente hace preguntas, digamos, peculiares. Te ponemos algunos ejemplos: ¿Por qué siempre hay un tonto que cuando te pica un mosquito dice: "eso es porque tienes la sangre dulce"? De todas las artes marciales, ¿el karaoke es la que produce más dolor? ¿Las salchichas, cuando están vivas, tienen ojos y patas igual que las gambas?

En el programa 25 de NADIE SABE NADA, los oyentes se han propuesto dejar en evidencia a Andreu y Berto, con preguntas de mucho nivel, tales como: ¿Para qué sirven exactamente los pelos de la nariz? ¿Cómo consiguieron los ciudadanos de Lepe parar aquella corriente difamatoria? ¿Dónde se deben tirar los condones, en el contenedor amarillo por ser plástico o en el orgánico por lo que contienen? ¿A dónde van los grupos del Whatsapp cuando los eliminas?

Los que piden postre para compartir, en realidad lo que quieren compartir son las calorías del postre. Por cierto, ¿por qué no venden el juguito del yogur en botella? Siempre me sabe a poco. Hablando de cantidad, ¿un insecticida caducado mata más, o menos? Lo sé, las últimas palabras de alguien son muy importantes como para improvisarlas. Deberíamos encargárselas a un guionista. Pero, ¿qué diferencia hay entre hacer meditación y estar ahí sentado sin hacer nada? Seguramente respondería a más llamadas si no tuviera una canción tan cojonuda en el tono del móvil.

¿Cómo es posible que todavía haya gente que cuando dices "cinco", tenga que hacer la rima? ¿Cómo os imagináis el infinito?‎ ¿Por qué ya nadie come ancas de rana? ¿El que le puso el nombre a las cocochas era tartamudo? ¿Es posible que el punto G de la mujer está situado al final de la palabra "shopping"? ¿Si te emborrachas en un barco durante un temporal se te anula el mareo? Estas y otras preguntas inexplicables en el NADIE SABE NADA que te dispones a ver. Mucha suerte.

Ir al baño a oscuras, descubrir lo fea que es tu hermana gemela, tener el morro de escribir la partitura del silencio, deducir que los pelos son como la hierba del cuerpo o comprarse una ouija en Estados Unidos y darse cuenta que viene sin la eñe, son los temas más normales de este NADIE SABE NADA.

Niños que lloran en los aviones, personas aparentemente normales que deciden ser dentistas, insensatos que buscan la palabra "diccionario" en el diccionario, precavidos que preguntan a partir de cuándo se puede contar el final de una peli sin que se considere un spoiler… Estos son los protagonistas del programa que estás a punto de escuchar. Tranquilo, si no te gustan, tenemos más.

El programa número 30 de NADIE SABE NADA se emitió en directo desde el escenario que Ràdio Barcelona montó en la calle Casp de Barcelona, frente a la sede de la emisora, para celebrar Sant Jordi. Se emitió por radio y además se vio en directo con la señal de vídeo en streaming desde CadenaSer.com y las aplicaciones móviles de la SER.

¿Qué pasa si le pides a un vegano que explique lo de las plantas carnívoras? ¿Se autodestruye? ¿Cómo se identifica a los socorristas en las playas nudistas? ¿Se ponen una pegatina? ¿De dónde proviene el uso peyorativo de la palabra "Cantamañanas"? ¿No es algo bueno o incluso deseable? Cuando usamos tazas que sólo tienen dibujo por un lado, ¿el dibujo va para ti o para fuera? ¿Se sabe qué ocurre si le dices a alguien que su bebé es muy feo?

Si has decidido escuchar este programa, te informamos que seguirás sin resolver las siguientes dudas: ¿Por qué los barcos tienen botes salvavidas y flotadores, y los aviones no tienen paracaídas? ¿A qué nivel hemos llegado si ya venden testículos de goma para perros castrados? ¿Cuántos bolsos puede tener una mujer antes de que se considere diógenes? Las personas que hablan de ellas en tercera persona, esa inquietante especie...

Es posible que alguna vez te hayas preguntado: ¿Por qué todo lo grande se mide en campos de fútbol? o ¿por qué no existe la comida azul? o incluso ¿los pingüinos tienen rodillas?

"No por mucho preguntar, se resuelven las dudas más temprano". Está claro que nuestros oyentes no conocen el refrán, así que insisten: ¿Por qué Papa Noel nunca aparece en la lista de los hombres más ricos? ¿En qué momento se decidió que algo de muy buena calidad puede calificarse como "pepino"? ¿Por qué ahora en los sitios elegantes te dan servilletas negras? ¿Si te pones lentillas llevando gafas, puedes ver en alta definición? ¿Por qué los kiwis tienen pelos? Es un no parar…

Atención a las siguientes reflexiones: Si el plástico se obtiene del petróleo, o sea, de restos de dinosaurios... ¿Los dinosaurios de plástico están hechos de dinosaurios de verdad? Debido a la idealización que sufren determinados músicos a lo largo del tiempo, ¿llegará un momento en el que Georgie Dann sea considerado a la par que John Lennon? Si la rodilla tiene el mismo movimiento que el codo y los dedos, ¿por qué no tiene arrugas?

"¿Había termitas en el Arca de Noé? Si es que sí, ¿cómo se salvaron? Si es que no, ¿cómo se salvaron?" Esta interesante reflexión no es nada, comparado con las delirantes preguntas contenidas en este programa. Ojo: ¿Hay que legalizar los matrimonios entre hombres heterosexuales? Si hay que pagar por la energía solar, ¿cuando hay eclipse nos devuelven el dinero?

Señoras que después de desayunar dicen: "Ea, pues ya hemos desayunado". Madres ventrílocuas, que mueven la boca cuando su hijo pequeño recita un texto. Los submarinos son más seguros que los aviones. La prueba es que hay más aviones en el mar que submarinos en el aire. No entiendo las promociones que dicen “Reciba un regalo gratis”. ¿No son todos los regalos gratis? ¿Y si el oxígeno fuera lo que nos cambia la voz y el helio lo que la hiciera volver a la normalidad?... ¿Qué quieren que les diga? Escuchen el programa y ya verán como también se quedan sin palabras.

Estimados oyentes de NADIE SABE NADA, mis padres me han regalado un walkie-talkie por mi cumpleaños. Me han dicho que si me porto bien, el año que viene me regalarán el otro. ¿Alguna idea de qué puedo hacer con él mientras espero? También quería saber cómo se discriminan las frutas que entran en el tutti frutti, y por qué la primera maleta que sale en la cinta de los aeropuertos nunca es de nadie y se queda allí dando vueltas.

En el programa 39 de NADIE SABE NADA, encontrarán preguntas de "por qué": ¿Por qué la sal se echa con la mano y el azúcar con cucharilla? Tampoco faltarán preguntas de "cómo": ¿Cómo puede ser que la palabra 'monosilábico' tenga 6 sílabas? O incluso de "cuándo": ¿Cuándo van a inventar una app que sirva para recuperar la pareja perdida?

Te vamos a dar una razón infalible para no perderse este programa: "Andreu, ¿qué le dirías a Berto si lo vieras besándose apasionadamente con un gran amigo tuyo de toda la vida a escondidas, y viceversa?"

Desde sus inicios, existe un acalorado debate sobre si lo más interesante de NADIE SABE NADA son sus preguntas o sus respuestas. Ahí van algunos ejemplos de lo primero: ¿Hasta qué edad se puede usar pantalón pirata blanco? ¿Alguna vez habéis visto echar gasolina a un coche fúnebre? ¿Por qué si rallamos el pan ya no nos preocupamos de su caducidad? ¿Cómo hacen las palomas para que su caca en un coche negro sea blanca y en un coche blanco sea negra?

La emoción nos embarga. Estamos tristentos, tal y como dice Berto, porque hemos llegado al final de la tercera temporada de NADIE SABE NADA en la Cadena SER.