Tenemos dos noticias, una buena y una mala. El verano se acaba y NADIE SABE NADA inicia su cuarta temporada. Que cada uno decida cuál es cuál. Si no lo tenéis claro, escuchad el programa y saldréis de dudas. Además empezamos fuertes, con Andreu contándonos sus vacaciones, Berto resumiendo lo que le ha pasado los últimos tres años y los oyentes afirmando que un niño recién nacido no se puede parecer a nadie.

Gracias por estar ahí otra vez.

Acaba de empezar la temporada, falta rodaje, coger la forma... vamos, que no se lo tengáis en cuenta a Andreu y Berto si les veis algo perdidos ante preguntas como: ¿Se puede estar buenísimo sólo de una parte del cuerpo? ¿Por qué a las chicas les fascinan las velas perfumadas? ¿Cómo se limpia correctamente el ombligo? ¿Dónde acaban los globos de helio que se escapan? ¿Los visones, cuando mueren, van al cielo o se reencarnan en abrigo de visón?

"Cuando estoy esperando pizza y oigo una ambulancia, siempre pienso: Ay, por favor, que no haya sido el pizzero".

Esta, por qué no decirlo, cruel reflexión de un oyente, es solo un ejemplo de lo que encontraréis en el tercer programa. Si no os parece suficientemente atractiva como para escucharlo, tenemos otra: ¿Por qué 'sujetador' es singular y 'bragas' es plural, cuando el primero 'sujeta' dos y el segundo 'braga' uno?

En fin, más ya no podemos hacer para convenceros.

NADIE SABE NADA programa 4 y aquí tienes tu retrato. Bueno, el tuyo no, el de la audiencia, que queda bien retratada con preguntas tipo: ¿Y si los mamuts no están extinguidos y solo son elefantes esquilados? O reflexiones como: Los vegetarianos no querrán tanto a sus animales si se comen su comida. Por si no fuera poco, también se atreven a aconsejar qué deberíamos guardar en la mesilla de noche o a plantear la gran duda: ¿Soñamos en color o en blanco y negro?

No! No vamos a decir que es el 5! No queremos rimas fáciles. En esta ocasión, nos adentramos en el mundo de los sueños... pero en "Maneras de dormir", una idea de Andreu Buenafuente y presentada por Berto Romero, y descubrimos que el invitado de este espacio parece el símbolo de Prince cuando duerme. También descubrimos que Andreu tiene tics de Kim Jong Un y que a Berto no le importa nada jugar a "Words".

Si una imagen vale más que mil palabras ¿cuántas diapositivas harían falta para reproducir lo que se llega a decir en este programa? No lo quieran saber. Mejor te relajas y escuchas lo que Andreu y Berto son capaces de responder a… ¿Cómo serían las sillas si las rodillas se nos doblaran hacia afuera? ¿Quién recoge las cagadas de los perros lazarillo? ¿Por qué nos parece que si repetimos algo es más bueno? No te lo pierdas, este programa es canela fina fina.

Yo quería saber cómo es posible que los vampiros en las películas vayan tan bien peinados, si no se reflejan en los espejos. Por cierto, ¿qué preferís, ser inmortales o morir la semana que viene? Es más, ¿si me enamoro de la muerte, soy "emosexual"? ¿Y en qué piensan los pájaros que se ponen en la carretera y cuando un coche se acerca, esperan hasta el último segundo para volar? ¿Estarán jugando a ver quién aguanta más?

"Me ha pillado la poli robando unas medias que iba a usar mañana para robar un banco. Mi carrera delictiva comienza regular, ¿no?" Este podría ser el comienzo de una novela indie, pero no, se trata de una de las delirantes preguntas que nutren el NADIE SABE NADA que te dispones a escuchar. Ahí va otra: "A una persona de Tejas se le puede llamar Jean?" Que tengas una buena escucha.

Nosotros tampoco somos capaces de definir muy bien qué tipo de programa es NADIE SABE NADA. Quizás la definición más aproximada sea "consultorio de humor", aunque mejor juzguen ustedes cuando escuchen las respuestas de Andreu y Berto a las siguientes cuestiones: ¿Ser propietario de un terreno implica sólo su extensión o también su profundidad hasta el centro de la Tierra? ¿Cuántos días deben pasar desde que un bote de champú se acaba hasta que se tira? Ya que existe la risa tonta ¿cómo sería la risa lista?

Este programa es un 10, no solo porque numéricamente se corresponde con el décimo NADIE SABE NADA de la temporada, sino por la excelente calidad de su contenido. Adjuntamos algunas muestras como prueba de ello: ¿Por qué al mismo número de horas invertidas, jugar a los videojuegos le llaman vicio y a leer cultura?; ¿Cuando alguien rompe la barrera del sonido, luego quién la repara?; ¿Qué pasa si pones un caracol en una playa de arena fina?; ¿Hay algo peor que invertir diez horas en montar un Lego y descubrir que te falta una pieza?

¿Qué obtenemos al juntar dos números uno? Lamentablemente la respuesta no es Andreu y Berto, la respuesta es 11, que casualmente es el número de programa que podrás escuchar si le das al play, y que viene repleto de preguntas trampa como: ¿Es posible ahogar un pez? ¿Qué pasa si doblo el cochecito del bebé, con el bebé dentro? ¿Cómo se arropan la calva en invierno los calvos cuando duermen? ¿Por qué nadie se ha dado cuenta de que NADIE SABE NADA al revés es "Adán e baseidán"?

Me han dicho que este programa es de lo mejorcito de la temporada. Se ve que Andreu y Berto explican dónde hay que rascarse cuando te pica la curiosidad, aclaran por qué los vendedores de coches siempre te dicen "... y me estoy pillando los dedos...”, opinan sobre si deberían ser anticonstitucionales los tactos rectales, y advierten que si una chica de dieciocho usa una crema que rejuvenece veinte años, podría morir. Ah, ¿y sabíais que si agarras un salero imaginario con la mano y te lo echas en la boca se siente la sal? Bueno, eso es lo que dicen. Escúchalo y me cuentas.

En el 13 de NADIE SABE NADA, "Especial Twitter", descubrimos a qué sabe el agua con las mismas proporciones de sal y azúcar. Nos enteramos que Berto lloró más ahora con 'ET' que cuando la vio en su día. Y somos testigos al nacimiento de un nuevo gurú que habla lento y con voz profunda.

NADIE SABE NADA número 14, un programa que ha salido perfecto. A excepción de las desastrosas respuestas de Andreu y Berto, claro, que ya no cuentan como error. Y eso que las preguntas tampoco eran tan difíciles. Por ejemplo: ¿Cada cuántos años debemos cambiar el cepillo del WC?; ¿A un "mellao" le da dentera?; ¿Por qué hay gente que si encuentra algo en mal estado te lo acerca a la nariz y dice “mira cómo huele”?; Un libro traducido al morse, ¿lo pueden leer las morsas?

“Si en este programa no hay guión y solo habláis de las cuestiones que os envían los oyentes, ahora que estáis leyendo la mía, ¿puedo poner en el Curriculum que he sido guionista de un programa de la Cadena Ser?” Esta cándida y gentil pregunta que podéis escuchar en el siguiente programa es la clara demostración de que NADIE SABE NADA no solo proporciona risas y diversión, sino también trabajo para la población. ¿Qué más se puede pedir? Vale, sí, podría ser remunerado, pero no abusemos, que vosotros tampoco pagáis por escucharlo y verlo.

En la cena de Navidad... ¿El móvil va a la izquierda o a la derecha del plato?; Un esguince bailando en una cena de empresa, ¿cuenta como baja laboral?; ¿Cuándo dejan los bebés de oler a bebé?; ¿Por qué parece que está mal visto ducharse con chicle?; ¿Cómo se traduce tiquismiquis al inglés?; ¿Se puede echar una siesta por la mañana?; ¿Para qué sirve el maquillaje que te deja como si no llevaras maquillaje?... En el NADIE SABE NADA número 16, preguntas aparentemente inocentes que esconden una oscura intención: desacreditar a Andreu y Berto. Como si todavía les quedara algo de crédito…

Se acaba el año, pero no las dudas. Afortunadamente. O sino, ¿de qué iba a vivir este programa? En esta edición nos preguntáis cosas como: Tatuarte y no subir una foto a una red social, ¿conlleva siete años de mala suerte?; ¿Por qué le llaman “invitación de boda” si te hacen pagar para ir? ¿No sería más acertado llamarle “entrada”?; Se habla mucho del primer y tercer mundo, pero, ¿se puede saber qué pasa con el segundo?... Pues eso.

Por cierto, Feliz Año Nuevo.

Un poco más y nos olvidamos de las preguntas de la urna porque entre el público hay muchos lanzados con dudas, listillos, lanzadoras de sujetadores y otras personas cárnicas.

No hay nada como ver y oír un NADIE SABE NADA tomando un buen café, a sorbitos. Así empieza el de hoy: toda una oda (60 midutos) al café. También oiremos, escucharemos y veremos como dos tipos, Andreu y Berto, se dan palmadas en la frente. ¿Hasta dónde hemos llegado? ¿Qué será lo próximo? ¿Que se desnuden y se vea cumplido el sueño de Andreu?

Un NADIE SABE NADA cargado de secciones donde el presentador es la mierda o los hijos son los protagonistas. Y nos inventamos programas para otras cadenas: "Mellas", en las mañanas de La 1 de TVE. Muchas más cosas en el número 20 de esta oda a la ignorancia con Andreu Buenafuente, Berto Romero y 'covers' para cuando ellos se cansen.

En NADIE SABE NADA disponemos de humor para todos los gustos. Por ejemplo, humor negro: ¿Las víctimas por quemaduras, reciben descuento en los crematorios?; Humor blasfemo: ¿En el infierno dejarán fumar, o tendremos que salir fuera?; Humor vial: Si todos los caminos llevan a Roma ¿cómo se sale de Roma?; Humor grosero: Si "abrazar" es rodear con el brazo, "apoyar" ¿qué es?; E incluso humor métrico: ¿A partir de qué distancia hay que aguantarle la puerta al que viene detrás?

En este NADIE SABE NADA, preguntas de calidad: ¿Por qué los huevos cocidos huelen a pedo? ¿Para qué sirve el chorro fino del limpiacristales? ¿Hasta cuándo hay que guardar los dibujos y manualidades que se hacen de pequeño? ¿Por qué se dice "humor de perros" cuando sabemos que los gatos son más ariscos? ¿Lo correcto no sería decir "humor de gatos"?

Lamentablemente el éxito de este programa no depende de las sublimes preguntas que formulan sus oyentes, si no de las azarosas respuestas que improvisan sus presentadores. A ver si hay suerte.

Si te estabas preguntando por qué diablos todavía no había salido Donald Trump en NADIE SABE NADA, en este programa se acaba el misterio. Y no será el único que se resuelva. También estos otros: ¿Por qué cuando algo huele mal, lo olemos un par de veces y luego se lo damos a alguien próximo para que lo huela también?; ¿Por qué cuándo estás en una playa sin apenas gente se te planta siempre una familia al lado?; Si se supone que no debemos abusar del jarabe para la tos, ¿por qué narices viene con vaso de chupito?

¿Por qué en lugar de papeleras no existen “plastiqueras”, si la mayoría de veces se echan plásticos? No me diréis que no es una pregunta ingeniosa. Pero no menos que esta: ¿Por qué cuando va a llover se pone la nube negra, si la nube es blanca y el agua es transparente? Y qué me decís de esta otra: ¿Un jabalí es un cerdo gitano? Es que sois de miedo, de verdad.

Una semana más, NADIE SABE NADA vuelve a la carga con nuevas y sorprendentes preguntas… Uff, cómo se nota la falta de ideas para introducir las sinopsis… Mejor vamos al contenido: Si hace calor y abres una ventana para refrescar, ¿sale el calor o entra el frío?; ¿Al morir un mimo, lo correcto es hacer un minuto de ruido?; Si tenemos unos champiñones en la nevera durante mucho tiempo y les salen hongos, ¿eso es empate?; Odio grapar y descubrir que no hay grapas. ¿Para cuándo una grapadora transparente?

Si os perdisteis el programa en directo, NADIE SABE NADA a la carta, a precio de menú. Os cantamos algunos platos: ¿Por qué en las bodas se grita "viva los novios" cuando ya están casados? ¿No debería gritarse "viva el matrimonio"?; ¿Por qué existe todavía la radio AM? ¿Alguien la escucha?; Ahora que hay Internet, ¿alguien sigue alquilando películas porno, ni que sea por tradición?; En realidad nadie conoce la diferencia entre el café natural y el mezcla, ¿verdad?

¿Por qué en lugar de papeleras no existen “plastiqueras”, si la mayoría de veces se echan plásticos? No me diréis que no es una pregunta ingeniosa. Pero no menos que esta: ¿Por qué cuando va a llover se pone la nube negra, si la nube es blanca y el agua es transparente? Y qué me decís de esta otra: ¿Un jabalí es un cerdo gitano? Es que sois de miedo, de verdad.

Atención que hoy vamos fuertes: ¿Qué escogéis: un dolor muuuy intenso (al límite del desmayo) pero muy breve o una molestia o dolor leve pero durante muuucho tiempo (algo como un hipo crónico)?; Si tengo un amigo que se llama Manuel, lo puedo llamar Manolo. Pero si tengo uno que se llama Samuel, ¿lo puedo llamar Samolo?; ¿A partir de cuántos centímetros cuadrados una servilleta deja de ser una servilleta grande y pasa a ser un mantel pequeño?... Para escuchar el programa completo, dale al play hombre.

¿Por qué La Tierra es el único planeta con artículo determinante?; ¿Por qué cuánto más al sur vamos, los idiomas tienen más vocales y cuanto más al norte vamos, más consonantes hay?; ¿Por qué las madres no retiran el papel de aluminio bajo la tapa de la mantequilla y lo dejan ahí doblado?; La luz del microondas se enciende al calentar y luego se apaga. ¿No estaremos calentando con la puñetera bombilla?... Estas preguntas y otras de semejante calibre en el NADIE SABE NADA que encontrarás antes de esta sinopsis.

¿Qué es mejor: estar seguro o estar asegurado? ¿De dónde sacan el helio para los globos? ¿Las moscas duermen? La verdadera división de nuestra sociedad está en la gente que dice: "Johnny Dip" y la que dice "Johnny Dep".

Esto es NADIE SABE NADA. Para más referencias, dale al play.

¿Un crucifijo es un spoiler de La Biblia?; ¿Marlon Brando, es gerundio?; ¿Los koalas creen que el mundo va a toda hostia?; ¿De dónde viene la expresión "nanai de la china”?; ¿Y la de “perritos calientes”?; ¿El chopped es la macedonia de la carne?; ¿Por qué las luces intermitentes son naranjas?; ¿Si cruzamos un hámster con un hippy, obtenemos un hípster?

A preguntas necias, respuestas absurdas. En NADIE SABE NADA.

¿No os da rabia cuando sintonizáis la radio y al alejaros del aparato se desintoniza? Somos antenas humanas. ¿Se imaginan que además de con la boca, pudiéramos reírnos con otra parte del cuerpo? ¿A partir de qué edad empiezan las mujeres a guardarse el dinero en el sujetador? ¿Por qué a los árbitros de futbol se les nombre por sus dos apellidos? Fumar MATA. Si mato a la persona que me propone un cigarrillo, ¿no debería ser considerado como legítima defensa? ¿Y si lo que nosotros percibimos como el canto de los pájaros son en realidad gritos de miedo y terror porque sufren de vértigo?

Y podríamos seguir con muchos más ejemplos de lo confusos que están nuestros oyentes, pero mejor ver el programa ¿no?

Bienvenidos a NADIE SABE NADA. Un programa que habla de… que trata los… que analiza si… En fin, pasen y oigan: ¿Por qué los extraterrestres tienen esa obsesión con explotar la Casa Blanca? ¿De dónde proviene la expresión "tener una flor en el culo"? ¿La espuma está en estado líquido o en estado sólido? ¿Soy el único al que le molestan los conductores que conducen con el brazo apoyado en la ventanilla; ¿La salsa barbacoa la hacen de barbacoas de verdad o es la sangre de Georgie Dann?

La de veces que nos habremos preguntado cosas como: ¿Qué diferencia hay entre un Regular más y un Bien menos? ¿Por qué esa manía de ir a cámara lenta para salvar a alguien de un disparo? ¿La perfección de las estatuas griegas es el Photoshop de esa época? ¿Por qué en los anuncios de Carolina Herrera, no saben pronunciar Carolina Herrera? Con tanto avance tecnológico ¿para cuándo una sartén que avise que el aceite ya está caliente?

NADIE SABE NADA os anima a seguir haciéndolo.

Quedaros con el siguiente par de reflexiones: ¿Estamos usando el retrete bien o al revés? Si nos sentáramos mirando hacia la cisterna, ésta misma podría usarse de mesa, y además podrías tirar de la cadena sin necesidad de ver tu creación. Si un día vas a vestirte y todos tus calzoncillos están sucios ¿serías capaz de ponerte unas braguitas de tu mujer para salir a la calle?

Por cierto, soy el tío de España que tiene un sidecar para que las preguntas de los test de conducir sean más difíciles.

Una semana más, NADIE SABE NADE inunda las ondas con cuestiones que llevan siglos sin resolver, y por algo será: ¿Por qué el espacio se ve oscuro si hay tantas estrellas?; ¿Dónde se puede comprar un burka?; ¿Cuándo un árbol se convierte en árbol y deja de ser planta?; ¿Los aviones y helicópteros tienen claxon?; ¿Las estrellas de mar piensan que los peces vuelan?; Un león que come acelgas en vez de gacelas, ¿es vegano o disléxico?

Listados de algunos temas tratados en este NADIE SABE NADA: El ocio en el Paleolítico; La española, cuando besa, a veces finge; Sabes que tienes una enfermedad muy minoritaria cuando lleva tu nombre; Me encantaría tener dos bocas para poder comer un bocadillo y tocar la gaita al mismo tiempo; ¿Alguna vez habéis visto a alguien resbalarse con una cáscara de plátano?

Encontrarán información más detallada en el interior.

NADIE SABE NADA estrena, en exclusiva mundial, la primera canción compuesta por Andreu y su hija. Aunque parezca algo increíble, no lo es menos que algunas de las preguntas que también aparecen en este programa: ¿Por qué el palito en las bolsas de pipas?; ¿A quién haces caso si en las instrucciones pone una cosa y tu madre dice otra?; Los niños no se saludan, ¿cómo sabemos cuándo hay que empezar a hacerlo?

¿Os acordáis de lo que se hacía con la cáscara de los Mini Babybel? Yo recuerdo con mi hermana simular las uñas pintadas de rojo, moldeando las cáscaras. ¿Había más aplicaciones?; Los chicles de sandía están buenos, pero no saben a sandía; ¿Si tuvierais un grupo de música, qué estilo tocaríais y como se llamaría vuestro grupo?; ¿Cómo se descubrió que la baba de caracol borraba las arrugas de la cara?

No tengo más preguntas señoría. Bueno, sí que tengo, pero tendrá que escuchar el programa.

NADIE SABE NADA es a un programa de radio, lo que una tienda normal es a un chino: tiene más contenido y variedad, pero la mayoría es prescindible. O me diréis que es necesario saber: ¿Por qué si tomas el sol la piel se oscurece y el pelo se aclara?; ¿Por qué cuando te das de baja de una suscripción de publicidad por email te envían la confirmación de baja por email?; ¿Cuántos escalones por detrás hay que ponerse en una escalera mecánica para no parecer que le estás oliendo el pelo al de delante?

Vale, sí, cuando se quiere saber una cosa, lo mejor es preguntar. Pero, ¿ya has tenido en cuenta quién te va responder? Está claro que no. En fin… pregunta, pregunta… ¿Por qué ya no funciona el pestillo que bloquea el dispensador del surtidor de gasolina?; ¿Con qué moldes se hacen los moldes?; ¿Me puedo suicidar ahorcándome con una toalla de playa o no es serio?; ¿Por qué la ropa UNIsex es para ambos sexos? ¿No debería ser BIsex?

Escuchar NADIE SABE NADA es como estudiar física y química, se aprenden muchas cosas, pero si luego las olvidas, tampoco te va a pasar nada. Atentos a la lección de hoy: ¿A dónde van los twits que envía un usuario que no tiene seguidores?; Si compro un bote de nata desnatada ¿estará vacío?; ¿Cómo se sabe si está pasado el queso azul?; ¿En China, hay tiendas de Todo a Cien?; ¿Por qué esa manía por empujar, incluso tirar al suelo, a los camareros en las películas?; Si fueras una gallina nunca tendrías que pedir huevos a tu vecino...

Penúltimo "Nadie Sabe Nada" de la temporada antes de irnos de vacaciones. En este capítulo, Andreu ha salido de nuevo a la caza de sonidos y se ha traído un montón de sapos y ranas. Vivir en el campo tiene sus ventajas y sus menos ventajas. Y estar rodeado de una plaga bíblica de anfibios que croan sin parar es una de esas menos ventajas.

Episodio 44 de la cuarta temporada de "Nadie Sabe Nada" en el que Andreu Buenafuente y Berto Romero llegan en su mejor momento pero... hay que hacer vacaciones. El verano se nos ha echado encima y hay que tomarse un respiro. El mundo de la ignorancia, el de la improvisación y sobre todo, el del humor en la Cadena SER promete regresar en septiembre. ¡Feliz verano!